零六年来的苏州这座城市，有一座路过无数次的雕塑，都不曾来到它旁边看一看，此时坐在它下面，四周三百六十度环绕的是晚高峰拥挤的柏油马路，像浮灵一样看着四周的人群，他们好像不会往这里看，而这里夹杂在嘈杂中又不被人看一眼，显得又那么格外安静，四周像树立起一道道屏风，把这一角从纷扰中隔离了出来，冷漠切断了一种联系，匆忙阻隔了一种距离，一切放佛这么近却又那么远，我看着自己，想着一些事情…今与友闲谈，放下远比争取要来的难的多，我们理想中的生活，多么的遥不可及，我们绕了一大圈去找我们想要的，其实它就在我们身旁，当忍痛砍断身上的枝条，所谓的理想，唾手可得，一个决定而已…
29岁的我，结束了四年的海外生活，记得几年前，初到美国之时，我还写了一篇“致26岁的我”，纪录并纪念了乍到美国的时日，这篇文字仿佛写于昨日…如今的我，真切体会到时间与生活就像车辙一样滚滚向前，碾压过一切过往所留存的痕迹，回到国内的这两个月里，有件事始终让我惊叹，我像一个病人一样，脑子里不由自主的总是浮现出在美国的一些支离破碎的画面，包含所有细微枝节，时间，天色，街道，面孔，树叶，话语…我却一次次自我欺骗的告诉自己，我真的去过吗，感觉像梦一样不真实，但又似乎触碰到，这种感觉很可怕，它真实的那么不真实…回国两个月了，我经常自己找个被花花草草围绕的地方坐下，四周看不到马路，看不见高楼，我知道我在尽力的去找寻和模仿那种虚拟的宁静和空间，坐下来，感觉好舒服。
除了一些自己还算满意的照片外，我算是一事无成，对物质的索要随着阅历的增长，一次次在减淡，粗茶淡饭填饱饥饿之躯，几丈粗布裹住那邪恶之身，此时变得随意，对精神上的渴望相反变得越来越饥渴，某种意义上，我算是个失败者，生活里的失败者，生活的转变，价值观的冲突，感情的破裂，婚姻的变化，事业的等待，无形对我形成了一次次洗礼，我不知道自己还能走多远，但我却已然感觉到尽头就在前面，我不断的看清自己的人生，逐渐清楚自己想要什么，总之，现在的一切都不是我想要的，我只是在挣扎着还没放手而已，回头想想，从小到大，即使是在美国的那段被自由绑架的日子里，我也没有真正的实现和寻找过自己，我不曾大胆的追随过自己，如今也算是看透一些事情，一切的突变让我不再有耐心和怜悯，我打算朝着自己的路走下去，走到底，走到黑，人生就一次机会，过完了就完了，走吧，去找你自己吧。
我想要的，很简单，简单到没有一个人觉得我正常，仅此而已…
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